さらにこちらでは
マックで隣りにいた女子高生が
「よくネットで、『マックで隣りにいた女子高生が』で始まって、なんか言いづらい事を女子高生に代言させてるのあるじゃん」
としゃべっていたら自己言及のパラドクスにより因果の果てに消えていった
歩きスマホをしてる女子高生が女性警察官にぶつかって、申し訳なさそうな顔してごめんなさい…って謝る女子高生に女性警察官が笑顔で頭なでなでしながら「ねっ、歩きスマホって危ないでしょ？」って優しく言っててあーー！！！！！危ない！！！！(女子高生と女性警察官の恋が始まりそうで)危ない！！
■あたし16歳の女子高生
あたしは16歳の女子高生。内臓が出ているけど気にしないで。でも小腸は踏まないで。あなたの足の下にあるそれ、あたしの小腸だから。日本の象徴は天皇だから。とにかくあたしは16歳の女子高生。頭の半分が吹っ飛んでいるけど大丈夫。まだ大丈夫。ロケットランチャーを避けきれなかっただけ。東京ではよくある話。心配しないで。でも小腸は踏まないで。小腸ってすごく大事な器官なの。消化とか吸収とか担っているの。オーケー、話を戻しましょう。あたしは16歳の女子高生。肌の色がビリジアンだけど気にしないで。地黒ってあるでしょ。それと同じ。あたしは地ビリジアン。森の中では見つけにくいけど、コンクリートジャングルでは目立ちまくり。肌に合うファンデが見つからないのが唯一の悩みかな。あとお願いだから小腸は踏まないで。わざとでしょ。絶対わざとだよね。でもいいわ。今回だけは許してあげる。でも次やったら承知しないぞ。強酸性のつばかけちゃうぞ、ってウソウソ。つばかけるのはウソ。強酸性はホントだけど。仕切り直しましょう。あたしは16歳の女子高生。最近シルバーのアクセサリーにはまっているんだ。え？あたしにぴったりのシルバーアクセサリーがあるの？うっそー！プレゼントなんて超うれしい、って何それ。もしかして拳銃じゃない？えっ撃つの？撃っちゃうの？16歳の女子高生に撃っちゃうんグヴェ！ウゴッ！……ハァハァ、ごめんなさい。女子高生らしからぬうめき声あげちゃって。でもあなたがいきなり銀の弾丸を撃ち込んでくるから。ほら見てよ。もう膝がぐちゃぐちゃ。顔もぐちゃぐちゃ、ってそれは元からじゃーい！ってそこ！小腸踏まないで。あたしの渾身のノリツッコミを無視して小腸踏まないで。小腸の上でバンブーダンスを踊らないで。トンタッタトンタッタって、あらあなた案外リズム感いいじゃない。あたしも一緒にいいかしら、って膝が砕けて立ち上がれない。しかも顔が濡れてて力が出ない、ってあたしゃアンパンかーい！……大丈夫。体中の毛穴から紫色の粘液が出ているけど心配しないで。これ汗だから。青春のきらめきだから。って言うか、さっきからあたしひとりはしゃいでいるみたい。でも普段のあたしはこんなんじゃないんだよ。今はギャルっぽいけど、普段のあたしは大体ゲル状。ギャルと言うよりゲル。あなたはゲルっぽい女の子嫌い？ねえ答えてよ。ゲル系女子はどうなの？答えて、そしてキスして。でも後生だから小腸は踏まないで。午前中に食べたニンゲンが消化不良になっちゃうから。
今朝の電車内にて
女子高生A「ヨーロッパって、せっかくのクリスマスに宗教絡めるらしいよ。教会行ってお祈りしたりとか。」
女子高生B「なにそれ～気持ちわるーせっかくのクリスマスなのに」
コミケで自称女子高生のひめるさんのスペースに行ったら女子高生じゃなかったので問い詰めたら「昨日までは女子高生だった。朝起きたらこうなっていた。今日は調子が悪い」って言われました（これすき
女子高生A「ねぇ知ってる？ビッグマックが18日から期間限定で安くなるんだってー」
女子高生B「へー。スティーブ・ジョブズっていう人が亡くなったから？」
女子高生A「えっ、誰それ？iPhoneで調べてみよう♪」
と言いつつ彼女がバッグから取り出したのはGALAXY Sだった。
今日はめちゃくちゃ肩がこっちゃって
帰りにスーパー銭湯で整体してもらいました
初めは「おいおい！女子高生じゃねぇ？」って若い子が
「こんばんわ～ どうぞ～」って出迎えてくれて
部屋の中はアロマのいいニオイ・・・・
「目に冷たいタオル乗せますね～」ってタオル乗せてもらった
それからは無言で足から肩まで全身マッサージ・・・・
俺ね・・・・今日から毎日通おうって思った・・・冗談抜きで・・・
「女子高生に俺のこのいやらしい体は多少刺激が強すぎやしないか？」って
本気で心配もした
でもね、タオルが途中でズレて、見ちゃったんだ・・・・
落ち武者みたいなハゲたおっさんマッサージ師が必死で俺の太ももを揉んでた・・・・
たぶん、女子高生はタオル乗せ係だったんだ・・・・
俺あきれたね・・・スーパー銭湯のマッサージでそこまでやるかと・・・・
そこまでのトリックを用意するかと・・・・
俺がズレたタオルの隙間から凝視しているのに気付いた落ち武者は
そっとタオルを戻してくれた・・・どうでもいいけど・・・・こんばんわ
(via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
,
)
2010-11-01
(via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
) (via
)
(via junmyk)
(via eiseal)
(via jaguarmen99)
(via k32ru)
(via highlandvalley)
(via kamoko)
(via yutaiguchi)
友人が昔「3月31日には毎年何万人もの女子高生が絶滅する。しかし、4月になればまた何万人もの女子高生が新たに誕生する。いいか、女子高生っていうのは不死鳥なんだよ。何度も滅びては蘇る、輪廻そのものなんだ」と言っていてなんだこいつ神かと思った
Twitter / oshiroi_you (via cknbstr)
時間があれば、鎌倉から江ノ電に乗ってみてほしい。時間帯は平日午後4時台がおすすめだ。
運が良ければ、300型の車両を捕まえることができる。その際、始発駅だからといって長椅子に座ってはいけない。ドアの脇に立つべきである。理由は後述する。
300型は昭和30年代に生産された本当に古い車両で、狭い車内や木造りの床に包まれると、自分が生まれてもいない時代のものにもかかわらず、何かひどく懐かしい気持ちになる。
それだけでも感無量なのだが、電車が鎌倉高校前に着くと、大量の女子高生が乗り込んでくる。季節柄、女子高生は汗ばんでいて、車内には一気に若い汗の匂いと体臭が充満する。女子高生の中には一定数の男子高校生が含まれているのだが、無視するよう俺は訓練されているので問題はない。
狭い車両なので、いきおい女子高生との（物理的な）距離も近くなる。座っていては女子高生との距離は遠くなる。立っていなければ。しかし、混んだ車内であらぬ誤解を招いてはいけないので、両手は高く上げて目に付くところにおいておくのがいい。そして静かに、だが深く深呼吸をするのだ。
50年走り続けた車体と、郷愁をさそう高校生の汗の匂い。目をあげれば、変わることの無い太平洋の大海原が広がっている。
そんな瞬間、変わらないものに触れた幸福感と、自分が失ってもう二度と手に入れられないものに対する孤独感との狭間で、ひどく泣きたいような気持ちになる。でも泣いてはいけない。平日4時に電車の中で泣くおっさんは、本物の変態である。変態は自らの心に閉じこめておかなければ。
女子高生は大抵藤沢まで乗るので、藤沢までこの感傷に浸ることができる。まさに至福の時だ。
終点の藤沢駅のホームに降り立ち、人々（主にJK）が立ち去って行くのを眺めながら夕方の改札を抜けて行く時の寂寥感ときたら…
そのうち、何処か別の街でも同じような時間を過ごしてみたい。
広島電鉄の白鳥線あたりには似たような時間帯があると睨んでいるのだが。
スタバでバイトする
↓
女子高生が来る
↓
女子高生がスマホでフラペチーノの写真を撮るのを確認して時刻をメモ
↓
バイト後「スタバなう」でツイート検索
↓
女子高生のツイ垢特定
↓
楽しい！！！
✌(’ω’✌ )三✌(’ω’)✌三( ✌’ω’)✌
Twitter / SEBEKUDAYO (via wfsp)